Nell said:
Kodigo
Nahuling may kodigo ang estudyante.. .
Guro: Ano 'to?
Estudyante: Prayer ko po, ma'am!
Guro: At bakit answers ang nakasulat?
Estudyante: Naku! Sinagot na ang prayers ko!

Nice one dude!

-----

---===Join Us!===---

Kolektor ng Electricidad

Si Bertulfo ay isang kolektor ng mga utang sa Meralco para sa
elektrisidad.Sapagkat maaga niyang nasimulan ang kaniyang pangongolekta nung araw
na iyon, alas siyete pa lang ng umaga ay kumatok na siya sa pinto ng una
niyang parukyano sa araw na iyon.

Bumukas ang pinto. Nakita ni Bertulfo na si Misis ang sumagot sa
kaniyang katok at napansin rin niya na ang suot lang ni Misis ay bra at panty
sa ilalim ng kaniyang manipis na nightgown. "Misis", wika ni Bertulfo,
"ako po ang inyong kolektor para sa elektrisidad." Sagot ni Misis, "Ay
naku... tulog pa si Mister. Mabuti pa, bumalik ka na lang mamayang bago mag alas
nuwebe at kung gising na si Mister ay tiyak na mabayaran ka na." "O, sige,
po..." sagot ni Bertulfo, "tutuloy na muna po ako sa ibang bahay. Salamat po at
babalikan ko na lang kayo mamaya."

Nagligid si Bertulfo sa mga kapitbahay ni Misis. Sapagkat maraming
nagbayad kay Bertulfo, hindi niya napansin na nakaraan na ang alas nuwebe.
Tumakbong paparoon kila Misis si Bertulfo. Humihingal pa siya ng dumating sa
bahay ni Misis, kumatok agad si Bertulfo. Sabay bukas ang pinto. Si Misis
ulit! "Ay naku, ka-aalis lang ni Mister", wika ni Misis. "Hindi bale, bumalik
ka ng mga alas dose ng tanghali. Mate-tyempuhan mo si Mister pagkat sabi niya
ay dito siya sa bahay manananghalian". Habang nagsasalita si Misis, napansin
ni Bertulfo na ang suot ni Misis ay yun na lang kaniyang bra at panty.
Wala na yung kaniyang nightgown! "O, sige po," wika ni Bertulfo, babalik na
lang po ako ng mga tanghaling tapat." Lumakad ng paalis si Bertulfo ngunit
hindi niya maalis sa kaniyang isipan ang kaniyang napansin na suot ni Misis.
Hmmm... Nung una, may nightgown pa. Ngayon, bra at panty na lang. Mukhang may
ibig sabihin itong si Misis. Hmmm...

Bumalik si Bertulfo kila Misis ng tanghaling tapat. Hindi pa rin ni
Bertulfo nakalimutan ang unti-unting natatanggal na mga kasuotan ni Misis.
Hmmm... Mabuti pa, paghandaan ko na si Misis, wika ni Bertulfo sa kaniyang
sarili. Binuksan ni Bertulfo ang zipper ng kaniyang pantalon. Pagkatapos ay
nilabas ni Bertulfo ang kaniyang pinakamahalagang ari-arian. Sa madaling
sabi, sa kasabikan niya, nakikita na rin na handang handa na ni Bertulfo'ng
ibigay kay Misis ang biyayang pinagkaloob ng diyos sa isang kababaihan! Sabay
katok ni Bertulfo.

Biglang bukas yung pinto. Bigla ring dungaw ng isang napakalaking
lalaki na ang tatoo ay mula tuktok hanggang talampakan at may hawak na itak.
Napansin nung lalaki na bukas ang zipper ni Bertulfo at nakalabas ang kaniyang
pinakamahalagang kayaman, kaya ang tanong kay Bertulfo ay: "Ano sa
palagay mo ang ginagawa mo?"

Ngayon, kung kayo si Bertulfo... ano'ng isasagot niyo? Bilis!
Pagalit at pasigaw na sagot ni Bertulfo sa lalaki: "Kapag hindi pa
kayo nagbayad ng utang niyo, i-ihian ko na itong bahay niyo!"


PANGALANG PILIPINO ipinalit sa AMERICAN NAME

Restituto Fruto - Tutti Fruti
Casimiro Bocaycay -Cashmere Bouquet
Rogelio Dagdag -Roger Moore
Veneracion de Asis- Venereal Disease
Alfonso de Asis- Alzheimer's Disease
Topacio Mamaril -Top Gun
Francisco Portero -Frank Porter
Juan Tampipi John -Samsonite
Victoria Malihim -Victoria's Secret
Anacleto Torres -Clit Towers
Eliutario Ignacio -Electronic Ignition
Bienvenido Jurado -Ben Hur

-----

sometimes, we need to forget about the people from our past, 'cause there must be a good reason why they didn't make it to our future.

^^ i'll just add names

Gregorio Talahib - George Bush
TOmas Cruz - Tom Cruise
Juanito Lakarin - Johnny Walker
Frederico Hagibis - Federal Express
Esteban Magtaka - Stevie Wonder
Jaime Bondoc - James Bond
Casimiro Bukaykay - Cashmir Bouquet
Burgos Bahaghari - Burger King
Roberto Kontrolado - Birth Control
Diosdado Durante - Deodorant

-----
...

WIFE and HUSBAND TALKING:


WIFE: "What would you do if I died? Would you get married again?"
HUSBAND: "Definitely not!"

WIFE: "Why not - don't you like being married?"
HUSBAND: "Of course I do."

WIFE: "Then why wouldn't you remarry?"
HUSBAND: "Okay, I'd get married again."

WIFE: "You would? (with a hurtful look on her face).
HUSBAND: (makes audible groan).

WIFE: "Would you live in our house?"
HUSBAND: "Sure, it's a great house."

WIFE: "Would you sleep with her in our bed?"
HUSBAND: "Where else would we sleep?"

WIFE: "Would you let her drive my car?"
HUSBAND: "Probably, it is almost new."

WIFE: "Would you replace my pictures with hers?"
HUSBAND: "That would seem like the proper thing to do."

WIFE: "Would she use my golf clubs?"
HUSBAND: "No, she's left-handed. "

WIFE: - - -silence - -
HUSBAND: "oh shit"

-----
Don't STEAL. The GOVERNMENT hates competition. Good in english huh!? It doesn't mean your smart enough.
my other account: crad3r (i use this only if my account is bugged)

A Man Was Carrying 3 Babies In A Train. A Lady Sitting Next Asked "R They Ur Babies?"
Man: No, I Work In A Condom Factory. These Are Complains

==========================================================

May the fleas of a thousand camels infest the ass of the person who screws up your happiness and may his arms grow too short to scratch it!

=============================================================

Can't believe! After all the SHIT that's happenned between them,

They are still together?

WHO?

YOUR BUMS
(_;_)

==========================================================

What did the tsunami say to the coconut tree?
You better hold on to your nuts baby, this is no ordinary blow job

=========================================================

How do u impress a woman?
Hug her, kiss her, love her, tease her, listen to her, compliment her!

How do u impress a man?
Show up naked with beer!

========================================================

Beauty is not how u look...
It is not how beautiful u r...
It is not ur figure 2...
Beauty is ur inner self...
So change ur chaddi daily..!

========================================================

Can u believe things pple do? I was nxt 2 this guy in the temple & during the aarti he lit a cigarette & shocked me that I dropped my beer!

======================================================

MIND : 2 think of u
EYES : 2 look at u
HEART : 2 luv u
HAND : 2 TOUCH U
LEG : 2 Walk with u
MOUTH : 2 say i miss u
FEET : 2 kick u if u dnt miss me

Chinese-Pinoy Names

Born during the night - Andy Lim
Born blind - Kenneth Sy
Born being swindled - Lino Co
Born while cooking - Nilo Toh
Born as 10th child - Sam Po
Born while being courted - Lily Gaw
Born fat - Bob Uy
Born little - Kathy Ting
Born different - Eva Yan
Born with porridge - Lino Gaw
Born looking for someone - Allen Sia
Born while counterfeiting - Faye King
Born during Sunday - Lyn Go
Born with malice - Mali Sia
Born angry with someone - Ally Tan
Born with picture - Lara Huan
Born with sweets - Ken Dy
Born undefined - Sam Ting
Born while taking a bath - Lily Go
Born not to take a bath - Dinah Lily Go
Born while buying - Bill Li
Born secretly - Tina Go
Born to pass flatus - Otto Tin
Born ugly - Kaw Yan

May reklamo ba??? - Nath Ting (hehehehe)

Ayokong mag-joke pagta2wanan nyo lang me.

Kodigo

Nahuling may kodigo ang estudyante.. .

Guro: Ano 'to?

Estudyante: Prayer ko po, ma'am!

Guro: At bakit answers ang nakasulat?

Estudyante: Naku! Sinagot na ang prayers ko!


### auto-merged ###

Misis: kawawa naman kaming mga babae, pag kami ay nagsilang ng bata, isang paa namin nasa hukay..

Mister: mas kawawa kami, pag kami ay gumagawa ng bata, isang ulo namin nasa hukay

-----

Nakakainis !!

Gusot-gusot

1st Night Lola wear see-thru dress...
Lolo did'nt react...

2nd Night Lola wear T-back...
Lolo still dedma

3rd Night Lola All the Way (BOLD)
Lolo said: "Ano ba yang suot mo?! Gusot-gusot!!"

-----

---===Join Us!===---

REGRETS

Bakit ba pati ako, binibigyan nyo ng malisya?
Ano ba ang kasalanan ko?!"
- Talong

"Hindi lahat ng malakas, super hero!"
- Putok

"Paano tayo makakabuo kung hindi ako papatong sa iyo?"
- Lego

"Halika, bigyan mo pa ako ng init. Kailangan kong pumutok para ako'y
iyong matikman at ika'y masarapan. Ayan na! Puputok na! Humanda ka!"
- Popcorn

"Kahit papaano, gusto ko din ng exposure!"
- Singit

"Hindi ko hinahangad na ipagmalaki mo na ako'y sa iyo. Ayoko lang
naman na sa harap ng maraming tao, ganun mo na lang ako itanggi!"
- Utot

"Hindi lahat ng hinog ay matamis!"
- Pigsa

"Kapag ang katawan mo'y nag-iinit, lagi na lang ako ang hinahanap mo.
Maya't maya mo akong ginagamit at pinapagod. Hindi ka na naawa!"
- Aircon


"I ikspik that it will be a long payt, a good payt, But you know, I
didn't ikspik. Tinks por da God, you know, and tinks por ol da pelepeno pipo!"
- Manny Pacquiao.

"You never even thank me for making you happy, then you throw me away
just like that. I hate you for using me, for making my life full of
shit!"
- Tissue



"You can cry all you want, you could always blame me. You said, it
wasn't fair that you just want life to be better. But remember, it's all
your fault! You stabbed me with a knife!"
- Sibuyas

"Isubo mo ang kahabaan ko. Dilaan. Sipsipin. Paglaruan sa bibig mo.
Para lumabas ang katas ko na kinasabikan mo. Nag mamahal,"
- Ice Candy


"Panakip butas mo lang pala ako!".
- Panty

"Pinapaikot mo lang ako! Nagsasawa na ako. Mabuti pang patayin mo na
lang ako".
- Electric fan

"Hindi lahat na walang salawal ay bastos!"
- winnie d' pooh

"Alam mo ba wala akong ibang hinangad kundi ang mapalapit sa iyo.
Pero patuloy ang pag-iwas mo".
- ipis

"Hala! sige magpakasasa ka! Alam ko namang katawan ko lang ang habol mo."
-hipon

"Ayoko na! Pag nagmamahal ako, lagi na lang maraming tao ang
nagagalit! Wala ba akong karapatang magmahal?!"
-Gasolina

"Sawang-sawa na ako, palagi na lang akong pinagpapasa- pasahan, pagod
na pagod na ako."
- Bola

"Ginawa ko naman lahat para sumaya ka, mahirap ka ba talagang
makontento sa isa? Bakit palipat-lipat ka?
- TV

"Hindi lahat ng maasim may vitamin C"
-kili kili

"Pilitin mo man na alisin ako sa buhay mo, babalik at babalik ako!
-Libag

Anung kasalanan ko sa iyo, iniwan mo na lang akong duguan..."
-Sanitary Napkin

"Hwag mo na akong bilugin.."
-kulangot

"Bwisit na buhay ito! Araw-araw na lang, itlog! Umaga, tanghali,
gabi, itlog! Itlog! Itlog! Lagi na lang itlog!"
-Brief

"Sige, kalimutan mo ako para malaman ng iba ang baho mo!
-deodorant

"Ako lang ang makakapagpadugo ng ilong ni Manny Pacquiao!"
- English

"Hindi totoong anak ko si Bakekang! At lalong hindi ko kapatid si
Mike Enriquez! Kaya pwede ba, tigilan na ang tsismis na yan!"
- Shrek

-----

me isang babaeng me dalang payat na baby sa clinic nag pa checkup

girl: Doc pakigtignan naman po itong baby kase parang nangahihina po sha saka mahina dumede

doc: ( tinignan is baby ) Hmm wala naman shang sakit o problema ( sabay lapit sa babae tapos pinsil pisil yung boobs) ahhh kaya pala naman misis, di kayo naggagatas kaya pala mahina ang katawan ng anak nyo. Walang makuhang gatas sa inyo

girl: Waaaa Doc.. Yaya lang po ako

-----

May babaeng may idad na, ang naghingalo at mamamatay. Habang nirirevive siya ay naglakbay ang kanyang kaluluwa at napunta sa pintuan ng langit. At nasumpungan ng sarili sa harapan ni San Pedro at nakiusap itong huwag muna siya mamatay. Sumagot si San Pedro, "O sige bibigyan pa kita ng 40 years". At bumalik ang kanyang kaluluwa sa kanyang katawan.

Dahil sa 40 years pa siyang mabubuhay, ay nagpunta ito kay Dra. Bello, nagpalipo, nagfacelift, at kung anu-ano pa, hanggang sa siya ay nagmukhang bata.

After healing days, paglabas niya ng clinic ni Dr. Bello, nahagip at nasagasaan ng truck at namatay. AT nasumpungan ang sarili sa harapan ni San Pedro. "San Pedro, akala ko ba 40 years pa akong mabubuhay?"

Sumagot si San Pedro, "Sorry, huh?, hindi na kasi kita namukhaan, eh".

****
Sa isang maliit na bayan ay may isang matandang pari. Maraming kababaihan ang nangungumpisal sa araw araw. At ang lagi nilang ikinukumpisal ay ganito:

"Padre, pagpalain mo ako. Nagkasala ako. Ako ay nangalunya".

Sa araw araw na ginawa ng Diyos, puro ganito ang kumpisal ng mga kababaihan.

Kaya't hindi kinaya ng matandang pari ang pakikinig sa ganitong pangugumpisal. Kaya sinabi niya sa mga ito.

"Sa susunod na mangungumpisal ka sa tungkol sa pangangalunya, ay ito ang sasabihin mo: 'PADRE NADAPA AKO, MABAKO ANG DAANAN. at pagnarinig ko ito, alam ko na ang iyong kasalanan".

Paglipas ng panahon, namatay ang matandang pari at batang pari ang pumalit.

AT palibhasa, nakasanayan ng mga parokyana. Pagnangungumpisal sila, ay sinasabi nilang,

"PADRE NADAPA AKO, MABAKO ANG DAAN".

AT lubhang nabahala ang batang pari.

Isang Linggo habang siya ay nagmimisa, ay nasabi niyang,

"Masyadong malala ang problema ng bayang ito sa mga sirang lansangan. Mabuting narito si Mayor nang maipaabot natin ang problemang ito"

Nagtawanan ang mga tao kasama na ang mayor.

Sinabi ng pari,

"Bakit kayo nagtatawanan. Hindi biro ang usaping ito, dahil kahit ang maybahay ni mayor ay laging nagrereklamo!"

*A men wanted to buy bra for his wife but doesn't know the size.
salesgirl:Is it as big as papaya?
man:No
salesgirl:an apple..
man:No
salesgirl:ahh.....an egg?
man:yes,but fried.

*husband:dear pinakita ko ang nga puting buhok
ko sa dibdib,approved agad ako sa SSS
pension ko.
wife:pinakita mo na rin sana yung b~rd mo
para may dagdag disability benifits.

* anak:'tay,anong pagkakaiba nang supper sa
dinner?
itay:anak,pag kumain tayo sa labas,dinner
yon.pag dito tayo kakain ng luto ng
mommy mo,suffer'yon.

* Q:bakit laging

intsik ang kinikidnap?
A:kasi pag pinoy-hulugan
pag bumbay-5-6
pag kano-creditcard!
eh pag intsik_C.O.D!!!

****
Ilan taon
AGED MATRONA: sa palagay mo, mahal, ilang taon na ako?
D.I. : kung titignan kita sa buhok 18 ka lang; kung nakatalikod 16 lang. kung sa kutis 22 lang. bale total ay 56 sweetheart.


PATIENT: Doc, problema. ako inum sabaw, uu ko sabaw. kain ko mais, uu ko mais. ako kain mani, uu ko mani. paano na yun?
DOC: simple. ikaw kain t@e para uu mo t@e rin.



Mga lasa ng breast milk :
1. Dalagita: fresh milk
2. Dalaga: pasteurized
3. Bagong kasal: skimmed
4. Matagal nang kasal: yogurt
5. Matandang dalaga: taho
6. Lola: tokwa



Nag-aaway ang dalawang t@nga
Kulas: Ano ba gusto mo, away o gulo?
Tomas: Away na lang para walang gulo!



Ngongo dictionary:
CATTLE - dun nakatira ang printeta at printipe
MELT - yun ang sinusuot sa mewang
EFFORT - dun nag-la-land ang efflane
STATUE - ikaw ba yan?



Maling Akala
Kahit walang bilib sa hula, sumubok si Pedro na magpahula.
"Dalawa ang anak mo ngayon," sabi ng manghuhula kay Pedro habang binabasa nito ang palad niya.
"Yun ang akala mo," sumbat ni Pedro. "Para sa iyong kaalaman, tatlo ang anak ko sa misis ko."
"Yun ang akala mo," singhal naman ng manghuhula.

****

MR:kung marunong ka lang sanang maglaba,eh di nakatipid sana tayo ng 2000 sa maid
MRS:hmmph!kung ikaw magaling sa kama,eh di nakatipid eh di naka tipid tayo nang 7500 sa driver!


DOC:kambal anak mo.sister mo nag bigay nang names.
INA:eh t@nga yun doc,ano pinangalan sa mga anak ko?
DOC:sa girl,DENICE.
INA:aba,ok yun!eh sa boy?
DOC:DENEPHEW


SON:Ma,bakit kayo tumatalbog sa ibabaw ni daddy?
MOM:Wala anak,pinapaliit ko lang tiyan nang daddy mo.
SON:Nye!mapapagod ka lang kasi hihipan din ulit ni yaya yan.


DOC:Bakit mo nama sinapak yung lalaki kanina?
BOY:E doc,nakita niya na kinakabahan ako sa resulta nang AIDS test!tapos sasabihin pa niya....THINK POSITIVE PARE!


BIGO SA PAG-IBIG????
mag hanap nalng nang...

KUBA-mapag kumbaba
PILAY-di ka tatakbuhan
BULAG-wala paki sa looks
PIPI-di nag bibitiw nang masamang words
DULING-di ka hahayaang mag isa.


PROF:who among you experienced having sex with a ghost?
JUAN:(raised his hand)
PROF:really??how does it feel to have sex with a ghost?
JUAN:ay pucha!akala ko GOATS!!


TEACHER:jigs,ano susunod sa 7?
JIGS:8 po!
TEACHER:sa 2?
JIGS:3 po!
TEACHER:ang galing mo!sino nag turo sayo?
JIGS:tatay ko po!
TEACHER:O cge,ano susunod sa 10?
JIGS:...JACK PO!


nasa bubong ang sakristan,namb*boso sa madre at padre....

MADRE:pano pag nabuntis ako?
PARI:bahala na ang nasa itaas!
SAKRISTAN:tang-ina bakit ako?nanoond lang naman ako!!!

-----

sometimes, we need to forget about the people from our past, 'cause there must be a good reason why they didn't make it to our future.

Q: Why is a gun better than the wife?
A : You can put a silencer on a gun.

-----

^^^ hahahaha! Nice one Guten!

-----

---===Join Us!===---

A happily married couple having their first baby were invited to make use of a new machine that would transfer a portion of the mother's labour pains to the baby's biological father wherever he may be. Both were happy to try it.

The pain transfer was set to 10 percent but the husband felt nothing. So the doctor increased it to 20 percent. The father said he still felt Fine and his blood pressure was normal. He invited the doctor to kick it up to 50
percent. Still there was no reaction.

The doctor was amazed and slowly transferred all the pain until the Wife delivered a healthy baby with virtually no pain. She and her husband and the doctor were ecstatic.

When they got home, the gardener was lying almost dead at the gate.

-----